dentro de las peores cosas que he hecho , acabo de hacer algo no tan malo . pero todavia (creo) que mantengo riendas sobre esa obsesión mundana que es no poder parar de compararte con la ex
hice mal. invadí la privacidad tan intima de aquellas fotos sublimes de los patrones sobre la figura suelta del cuerpo perfecto a de la mujer. las vi todavia escondidas en su celular
sentí mi propio cuerpo convertirse un adefesio, inferior, excluido de las convenciones de la atractivo
por un momento yo misma me enamoré de la lencería roja escondida entre los rombos de un corset
y un pelo largo, largo y negro. me sentí yo misma dueña de un tesoro al haberlas exigido a cambio de mi templanza .. un hombre que ya ha cometido los peores errores
bueno, pienso, si fueron buenas mujeres y nunca le negaron sexo ni cariño y peor aún fueron leales a su sentimiento, o si todo se convirtió en una masa incestuosa de parejas invertidas
nose. no me pregunto ni me importa, si todo fue una orgia. lo estupido es seguir enojado pero si sigue enojada entiendo completamente lo doloroso que es tracionar la confianza de alguien
ay, sufro a diario, cuando recuerdo que a él no le importe esconder ni un minuto de su alma
frente a mí que sangro .. sangro
pienso en ella de nuevo y sus curvas negras y la expresión de tan tierna confianza al permitir que en ese momento el jurara que jamás mostraría nadie ni a ella misma esas fotos que "eran para él"
los jovenes, son ingenuos en pensar que el tiempo no pasa. yo eso lo aprendi hace mucho tiempo. que las personas vuelven a repetir las mismas palabras que parecen tan ciertas, las mismas mentiras que ni ellos mismos piensan que son
me compadezco, me genera el envidioso amor a su belleza, a tan timido carácter que permitia la sumisión ante estos perros mentirosos solo por confiar ciegamente en el amor del cuerpo
me lleno de celos. me siento escuálida, mis senos pequeños
no es lo peor que he hecho. robarme la intimidad de alguien para mi propio goce y derecho de permitir que esta intimidad que ahora es mía pueda compartirla con el resto ,ay, jamas lo haria, pero tu sabes a lo que me refiero , ..
sigue siendo pésimo. así es mi alma y escribirlo me hace sentir que al menos puedo confesarme, que sufro. que él también sufrio cuando miro a alguien que mira solo los 30 centimetros delante suyo y solo sigue direcciones, solo dice lo q sabe que es seguro
bla blabla
mi amor se detiene en el vestido negro en su pieza oscura decorada con pintura y hojas de dibujos que quedaron eternamente plasmados en alguien
pienso que no la querría realmente. quiza no la querria si la tuviera frente mío. quiza nunca sepa
bueno, como muchas cosas, de todas formas me disculpo violar esta ética para añadir a mi lista de pecados que he cometido sobre la gente, perdón, Javiera
por mirar y mirar tus fotos y la forma en que mirabas al hombre que te prometía amor eterno, por qué?
por qué las mentiras. prefiero decir la verdad. prefiero eso a que me mientan. prefiero decirte que me sentiría enamorada si esas fotos dijeran todo de tí y no fuera solo un momento aburrido donde una persona hermosa no piensa y un hombre que piensa solo en la estética solo repite
palabras que hacen pensar lo incorrecto
prefiero decirle a este traicionero que podrían pasar años hasta que volviera a confiar para siquiera juntar su genital con el mío, prefiero esperar que vuelva a su rutina, que vuelva a repetir sus diálogos
que a cualquier chica le sirve y halagaría hasta pensar que de verdad no es malo!
que rabia ser parte de este harem inocente, que rabia es amar a alguien que obliga al resto amarlo
que no puede evitar ser amado por estas chicas. que rabia perder
ante alguien. bueno , que empatice un poco de vez en cuando,
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