culpa y mala voluntad

perdón por no ir. quería mucho ir para estar un rato y reirme y aprender en vez de ni siquiera poder quedarme durmiendo, porque no puedo

pero quedarme inerte mirando el suelo incapaz de moverme por sentirme tan cansada. me subieron las pastillas, pero de que serviria mandar un correo con excusas para justificar mi debilidad?

no pude ir porque pensé en ir y recordé el miedo y todas las razones por que se frustran mis deseos

pensé en que ni siquiera quiero verlo para darme cuenta que he escogido lo que haré por mis tardes y no serán pelear

porque de nuevo no me entiendo después de desechar algo que me hacia feliz aunque mientras pasa el día y él no está sabiendo que vuelve a las cuatro tampoco puedo concentrarme en estudiar porque jodí asociando ahora aún peor, algo que no me interesaba mucho como la programación con su cara

entonces ahora me frustra estudiar

pensar en eso, siento que como enferma crónica no podré lograr nunca ninguna de las cosas que me propongo. nunca tendré la fuerza, siempre me ganará rendirme pensando en cuál es el punto de hacer nada

si de un día para otro se eliminarán todas las palabras de nuestros rrecuerdos

intento pensar en ser feliz con lo que tengo. no querer más pero el vacio que intento llenar solo lo lleno un momento antes de volver a sentir que me da lo mismo.

querer por siempre estar en el mismo lugar y amar para siempre es siquiera posible si hasta a quien mas he querido se me ha hecho indiferente al haberme hecho tolerante de esta hormona, esta  droga que nace de la manipulación mas fácil que es hablar y hablar hasta que te convenzas

que es real el amor que siento

entonces ahi me nublo el juicio y pierdo el rumbo de mis propositos que de nada sirven si no son para volver a conseguir ese elixir hormona compuesto quimico del amor en la biologia

droga lícita globalmente permitida en todas las culturas, puestos distintos límites para hacerlo más pleno el goce

y yo perdida en una drogadiccion que es la principal razon de porque hoy no pude ir a clase

me duele, mi propia patologia

no tengo ni sueño para justificar que es porque duermo. no tengo razones

la culpa me hace anotar esto pensando en justificar mi inasistencia aunque sea injustificable y lo leerá el director de mi carrera antes de anotar de todas maneras no es razon suficiente

y yo miraré por mi ventana pensando en el frío

pensando en por qué lo quiero