soy un pez un animal llevado por la corriente que no consigue luchar hacia atras

la friccion de remar  me hace pensar si me matará si es que nado lo suficiente buscando el pesar ,me pregunto si llamarte para volver al mar de concepción añorando los cielos grises

el frio de tu habitacion y tus seres queridos, me pregunto si mandarte un mensaje pidiendo volver a verte valdra la pena luego de que me destrozaras en cuerpo  y alma pero es que yo asi aprendi que era el amor, intento pensar en alguien mas y temo todavia peor cuanto dolor pueda causarme pues al menos ya se

como se siente tu tortura y ya me es casi indiferente ya acostumbrada cada vez que mientes o dices las cosas equivocadas justas para llevarme al terror y las lagrimas

golpearme a mi misma tu deseando ser tu el que los tire pero al ser ese el peor de los crimenes 

con que lo haga yo te es suficiente , por que sigo detras de este hombre sadico pensando en que de todas formas lo abrace todas las noches, pienso en mi propia historia mi propio corazon roto cometiendo los mismos errores

y mientras mas me adentro en el alma suya mas me encuentro con otros nombres de damas haciendome sentir insegura y escuchar sus provocaciones y sufrir

y sufrir

al menos despertaba con el en la mañana aunque fuera un mentiroso y un infiel, al menos podia acurrucarme en su cuerpo grande aunque lo mantuviera en un hotel era tanta mi desesperacion por amarte que tu estupidez me sacaba lo peor, las peores partes y maltratarte a cambio de solo dejar registro lo mala que soy

ante tus amigos

todavia pienso si comprar un pasaje o rogarte de vuelta mas solo hablar 5 minutos nos lleva al mismo circulo vicioso de echarse la culpa por el propio sentimiento que siempre sera mas grave que el ajeno

aun asi no poder olvidar cada madrugada que desperte para pensar que nada hariamos hoy si te hubieses quedado pero se que te habrias ido de todas maneras pues estos dias que estas lejos tu silencio habla claro y solemne que la decision ya esta hecha, para que iria a concepcion por un hombre que no me quiere cuando sentir sus manos en mi cuerpo me recordaban como las caricias se convierten en sangre

la confusion de no saber si aun te amo

de no saber cuanto hasta cuando voy a seguir prefiriendo el horrendo pasar y el desproposito a tu lado

es que es tanto lo que quiero morir que haria lo que sea hasta comprarte un pasaje para que vuelvas y volvamos a pelear sobre quien se equivoco primero

es tan extraño, porque te quiero tanto junto a mi pero tus recuerdos y palabras las quiero tan lejos cuando se vuelven turbias y sadicas

que no sepas el dolor que causas al mentir

si escribir sobre tu nombre calma mis ansias quiza me digas que no me preocupe y siga durmiendo o intentando dormir todo el dia llenando este hueco vacio que vuelvo a vaciar cada vez que me leo

que hacer, benjamin si ya rompiste lo que quedaba de mi y es mas fuerte el miedo al dolor y las ganas de morir que ser tu amante de nuevo, donde mi deseo queda atrapado en mi mente sin poder salir

un amor asustado encadenado sin poder olvidar cada vez que fui infeliz a manos deliberadas tuyas

que hacer si mi amor sigue ahi pero ahora rodeado 

de las rejas que construiste cada vez que te fuiste de mi casa y me dejaste quebrada llorando, 

cuanto he llorado ya, cuanto mas ire a llorar ahora que me encuentro en un laberinto sin salida que era mi relacion contigo

mas como un pez que no recuerda por qué lucha por nadar contra la corriente asimismo yo te olvido y vuelvo  a quererte

a ti y a tus mentiras

Rocio Riquelme

@vomitinadarkslml

ok existia esta mujer cuya mama con esquizofrenia le exigia cuidado a tiempo completo, parte de su casa tenia piso de tierra, vivia en cerro navia. mas ella se vestia como la mas altas de las señoriras y buscaba refugio de su familia tortuosa por internet

nos conocimos siendo las mismas

pero con el tiempo y aparte que a ella le interesaba mas tomarse fotos y subirlo a instagram dado q agarro el goce de ser alguien nuestra amistad real y en nuestra intimidad ella era alguien muy incisiva, hurgando siempre en mi, como estudiaba psicologia siempre me hacia preguntas densas de mi historia, siempre

 hablando de cosas emocionalmente cargadas, siempre terminando y volviendo con el pololo desahogandose y luego se retractaba y hasta te echaba la culpa de decirle lo que ella misma decia cada vez q terminaban, y pues, su mama tenia esquizofrenia quien sabe como la criaron

un dia paso que cometi el error de contarle cosas privadas y ella se puso a chismosear sobre aquello y yo que sabes siempre prefiero la honestidad, hable con honestidad a las personas pertinentes sin acusarla a ella de chismosa ni nada asi

pero ella malinterpreto todo pensando que me la queria cagar y trato de cagarme de vuelta llamando a personas y diciendoles cosas que me perjudicaban

siempre queria discutir

 siempre queria pelear

me llevaba a las lagrimas hasta recien darse cuenta que habia empujado mis limites demasiado lejos

un dia le dije que los amigos de verdad no andabam chismoseando y menos para perjudicar al otro y ella se enojo tanto y quebramos nuestra amistad y todo, todo lo que ella alguna vez habia dicho de mi que queria, que le daba orgullo y afecto, le dio un giro de 180 grados y derepente yo me converti en la peor manipuladora mentirosa y que la habia hecho pasar por uno de los momentos mas traumaticos de su vida

hablando a todos mal de miincluso hasta inventando , yo dije

esta mujer fue criada por una esquizofrenica

 quiza que le hizola deje ir nomas a su corazon destruido y su lazo quebrado con su mama, que yo entiendo

 entiendo muy bien

todavia sigue tortuosa con su pololo, todavia sin amigas, porque el dolor q le causo su mama para ella siempre sera en cada mujer que vea una oportunidad de venganza

pero ella es feliz asi, traumada, no se queja, vive peliando todos los dias por internet y con su pololo porque asi aprendio a vivir y asi vivira en la medida que no le cause especial problema esta particular personalidad nacida del dolor mas grande

que es cuando tu madre se vuelve tu hija y te tiene como esclava al mismo tiempo que justifica su maltrato por una enfermedad incurable

que siga su camino. desde que se fue y dejo de hurgarme yo tambien, quede en paz.

enamorarme de un traicionero

andar haciendo mal, sin darme cuenta. pensar en hacer el bien y esas cosas muertas

que importa si mi cama yace vacia sin el peso de sus mentiras 

sin todas las manchas que lo marcan como el maldito buscando venganza en cada mujer que vea

amar a un hombre malo, cuantas veces he repetido lo mismo, buscarme alguien que  repita mi sufrimiento

que me recuerde a mi casa, amar tanto, tanto, tratar de convencerme que no lo amo

y ahora que no está en mi casa yace desolada y en mi corazon un hueco insoportable que recuerda sus palabras falsas, falsas, las repite en espiral sin poder creerlas

aun clamando amor y rogando su compañia

aunque me haya gorreado con tres minas, me haya golpeado y penetrado mientras yo lloraba, yo aun lo amo

por que? por que amo a un hombre malo? por que sigo llorando por el

pronto dejaré de ser yo misma

estos dias desapareceran, estos textos, que anoto antes de entregarme nuevamente a las virtudes de las drogas, mi tristeza convertida en polvo y mucha lidocaina

por que sigo amando, por que, si todo lo que recibi en mi vida fue material y abusivo, sigo amando

buscando el amor que sane mis heridas que solo gritan

sangran manchando el piso, compro puñales para tener mas filo con que por favor cortarme estas venas

que dejen de transmitir mi vida en este mundo, como todos me pidieron, desvivirme 

dejarle el espacio a alguien mas que lo necesite, por que te amo

por que me confie en que decias la verdad cuando decias que nunca me abandonarias

para que, yo un ser quebrado que no deberia amar a nadie, que no deberia ni respirar acorde a las estadisticas

este mundo ha hecho todo por pisotearme hasta ser barro y ahora lo soy, sucia y maldecida

despertando llena de panico en las noches gritando que por favor no, por favor no quiero

hacer un trato con nadie

intercambiar mi muerte por el fastidio eterno, por qué amar a un traicionero

por qué volví a creer que nunca me dejaría, mientras mi casa yace sola y solo se escucha el gato, me arranco los ojos y la piel

quizá si me lanzara desde lo alto con el puñal apuntando bien a mi pecho solo bastaria una vez

solo bastaria una vez para entregarme al descanso de ser de nuevo una con la tierra

asi es el amor para mi, un infierno

acciones, consecuencias

 veo a las personas y sus palabras. me pregunto en ese instante si sentirán realmente el deseo que sus palabras fueran verdad y me apuñalaran el corazón. yo no lo siento

miro mis propios actos y las personas cientas tirando mil flechas a mi barco que yace tranquilo sin huir de nadie, admitiendo mi acoso y mi desperfecto. me siento tranquila a mirar los buques enteros a mi alrededor, apuntando y jurando por su vida que llegarán a mi cabeza sus cañones, y yo con calma miro hacia arriba

pienso en si lo que hice fue tan malo .logicamente se que lo es y por eso lo hago. entonces entiendo estas mil palabras odiosas buscando quitarme la vida, y pienso en como tambien las palabras son siempre las mismas las que se lleva la marea y el viento a ser un mito y una leyenda ,otra historia mas

pense haber abandonado sembrar el caos, en un día que necesitaba emoción y cariño, aunque el cariño fuera odioso y punzante yo lo siento igual, el cariño de mi hogar, lleno de gritos

entonces leo los cien mensajes y a cada uno le respondo honesta que admito los hechos

ay, de obsesionarme con una mentira

me dicen que deliro, tambien lo admito, sin esconderme detras de haber sido convertida en un adefesio inutil para la sociedad por estos niños que todavia deciden si seran esclavos del gobierno o una empresa, pienso, es justo si la vida me ha regalado todo el tiempo que quiero, que me envidien

y por sobretodo que me odien por romper las reglas. lo entiendo

no re leo nada y si es muy largo paso, de seguro algo cruel y bien pensado habrán escrito intentando bajarme, bajarme de nuevo al dolor amargo del infierno  me siento en calma echada pensando en el frio

en que subirán ahora, con emoción me hago mil cuentas nuevas

y el odio de sentir que vinieron a allanarme a mi departamento otra vez más infiltrados villanos que nunca andan solos, con un solo día que pase vuelvo a olvidarlo asi como olvido todo

la rabia que sentia se desvanece pensando y mi obsesion se vuelve ligera hasta desaparecer en el aire

pues ya expuse todo, todo mi corazon sangriento y sadico

me ilumina la luz del juicio publico, me hace sentir que siento y soy humana, que sienten y sienten rabia ,por quien llaman su amiga

me pregunto si despertara gritando por las noches y se golpeara contra la pared la cara cuando pierde el control del dolor que guarda, me pregunto si aquellos amigos la vieran

descontrolarse, me pregunto si su amistad duraría, esas 800 personas luchando por el bien común, nuestro derecho a la privacidad intima

me pregunto por qué cuando yo yacía media muerta en el hospital atormentada por la furia de que me azotaran contra la pared y me golpearan con combos mi rostro que tanto dicen que es feo

ya no discierno la envidia de lo que merezco, mucho menos cuando son cientos, yo quiza

no me disculpo pero siento como me libera el alma dejar ir la ira

y aquellas ganas de golpear brutalmente tirar el pelo y cortarle la cara que me dominan cuando mando y mando esas fotos a quien sea le llegue para por favor poder angustiarla mas, inventar que las mandaré hasta a su casa, el dolor de que te intimiden en injusticia

los largos parrafos de texto dedicandome ojala lo peor posible .. y yo siento en el alma de nuevo la pasion apaciguarse hasta dormir

perdonar, perdonar , que sigan y sigan y yo respondo cada una, cada mensaje que se tomaron el tiempo de escribirme para decirme la verdad de sus sentimientos   lo aprecio

las consecuencias por las que tenga que pagar honestamente no quedaré en deuda

porque ya su hermosa figura llena de rombos y perlas me recuerdan al fuego en el que me prenderían viva, agradezco a dios, que su belleza finalmente me libre

para seguir escribiendo sobre otras cosas menos dañinas para la gente, o quiza solo pensar en otras cosas y cosas mas importantes que hacer correos falsos para seguir, seguir provocando

es que es tanto lo que me gusta

es tanto lo que me gusta el tormento y la tortura, es volver a mi hogar de nuevo, sentir de nuevo su cariño, aunque me grite y me vuelva la escoria que soy hoy dia

me pregunto si alguna vez alguien me entienda

si acaso moriré sola en mi pensamiento

ser cobarde con mis palabras

 dentro de las peores cosas que he hecho , acabo de hacer algo no tan malo . pero todavia (creo) que mantengo riendas sobre esa obsesión mundana que es no poder parar de compararte con la ex 

hice mal. invadí la privacidad tan intima de aquellas fotos sublimes de los patrones sobre la figura suelta del cuerpo perfecto a de la mujer. las vi todavia escondidas en su celular

sentí mi propio cuerpo convertirse un adefesio, inferior, excluido de las convenciones de la atractivo

por un momento yo misma me enamoré de la lencería roja escondida entre los rombos de un corset

y un pelo largo, largo y negro. me sentí yo misma dueña de un tesoro al haberlas exigido a cambio de mi templanza .. un hombre que ya ha cometido los peores errores

bueno, pienso, si fueron buenas mujeres y nunca le negaron sexo ni cariño y peor aún fueron leales a su sentimiento, o si todo se convirtió en una masa incestuosa de parejas invertidas

nose. no me pregunto ni me importa, si todo fue una orgia. lo estupido es seguir enojado pero si sigue enojada  entiendo completamente lo doloroso que es tracionar la confianza de alguien

ay, sufro a diario, cuando recuerdo que a él no le importe esconder ni un minuto de su alma

frente a mí que sangro .. sangro

pienso en ella de nuevo y sus curvas negras y la expresión de tan tierna confianza al permitir que en ese momento el jurara que jamás mostraría nadie ni a ella misma esas fotos que "eran para él"

los jovenes, son ingenuos en pensar que el tiempo no pasa. yo eso lo aprendi hace mucho tiempo. que las personas vuelven a repetir las mismas palabras que parecen tan ciertas, las mismas mentiras que ni ellos mismos piensan que son

me compadezco, me genera el envidioso amor a su belleza, a tan timido carácter que permitia la sumisión ante estos perros mentirosos solo por confiar ciegamente en el amor del cuerpo 

me lleno de celos. me siento escuálida, mis senos pequeños

no es lo peor que he hecho. robarme la intimidad de alguien para mi propio goce y derecho de permitir que esta intimidad que ahora es mía pueda compartirla con el resto ,ay, jamas lo haria, pero tu sabes a lo que me refiero , ..

sigue siendo pésimo. así es mi alma y escribirlo me hace sentir que al menos puedo confesarme, que sufro. que él también sufrio cuando miro a alguien que mira solo los 30 centimetros delante suyo y solo sigue direcciones, solo dice lo q sabe que es seguro

bla blabla

mi amor se detiene en el vestido negro en su pieza oscura decorada con pintura y hojas de dibujos que quedaron eternamente plasmados en alguien

pienso que no la querría realmente. quiza no la querria si la tuviera frente mío. quiza nunca sepa

bueno, como muchas cosas, de todas formas me disculpo violar esta ética para añadir a mi lista de pecados que he cometido sobre la gente, perdón, Javiera

por mirar y mirar tus fotos y la forma en que mirabas al hombre que te prometía amor eterno, por qué?

por qué las mentiras. prefiero decir la verdad. prefiero eso a que me mientan. prefiero decirte que me sentiría enamorada si esas fotos dijeran todo de tí y no fuera solo un momento aburrido donde una persona hermosa no piensa y un hombre que piensa solo en la estética solo repite

palabras que hacen pensar lo incorrecto

prefiero decirle a este traicionero que podrían pasar años hasta que volviera a confiar para siquiera juntar su genital con el mío, prefiero esperar que vuelva a su rutina, que vuelva a repetir sus diálogos

 que a cualquier chica le sirve y halagaría hasta pensar que de verdad no es malo!

que rabia ser parte de este harem inocente, que rabia es amar a alguien que obliga al resto amarlo

que no puede evitar ser amado por estas chicas. que rabia perder

ante alguien. bueno , que empatice un poco de vez en cuando,