culpa y mala voluntad

perdón por no ir. quería mucho ir para estar un rato y reirme y aprender en vez de ni siquiera poder quedarme durmiendo, porque no puedo

pero quedarme inerte mirando el suelo incapaz de moverme por sentirme tan cansada. me subieron las pastillas, pero de que serviria mandar un correo con excusas para justificar mi debilidad?

no pude ir porque pensé en ir y recordé el miedo y todas las razones por que se frustran mis deseos

pensé en que ni siquiera quiero verlo para darme cuenta que he escogido lo que haré por mis tardes y no serán pelear

porque de nuevo no me entiendo después de desechar algo que me hacia feliz aunque mientras pasa el día y él no está sabiendo que vuelve a las cuatro tampoco puedo concentrarme en estudiar porque jodí asociando ahora aún peor, algo que no me interesaba mucho como la programación con su cara

entonces ahora me frustra estudiar

pensar en eso, siento que como enferma crónica no podré lograr nunca ninguna de las cosas que me propongo. nunca tendré la fuerza, siempre me ganará rendirme pensando en cuál es el punto de hacer nada

si de un día para otro se eliminarán todas las palabras de nuestros rrecuerdos

intento pensar en ser feliz con lo que tengo. no querer más pero el vacio que intento llenar solo lo lleno un momento antes de volver a sentir que me da lo mismo.

querer por siempre estar en el mismo lugar y amar para siempre es siquiera posible si hasta a quien mas he querido se me ha hecho indiferente al haberme hecho tolerante de esta hormona, esta  droga que nace de la manipulación mas fácil que es hablar y hablar hasta que te convenzas

que es real el amor que siento

entonces ahi me nublo el juicio y pierdo el rumbo de mis propositos que de nada sirven si no son para volver a conseguir ese elixir hormona compuesto quimico del amor en la biologia

droga lícita globalmente permitida en todas las culturas, puestos distintos límites para hacerlo más pleno el goce

y yo perdida en una drogadiccion que es la principal razon de porque hoy no pude ir a clase

me duele, mi propia patologia

no tengo ni sueño para justificar que es porque duermo. no tengo razones

la culpa me hace anotar esto pensando en justificar mi inasistencia aunque sea injustificable y lo leerá el director de mi carrera antes de anotar de todas maneras no es razon suficiente

y yo miraré por mi ventana pensando en el frío

pensando en por qué lo quiero

hipocondria

 digamos que soy hipocondriaca y toxicomana al mismo tiempo. es decir me drogo compulsivamente y con frecuencia y en grandes cantidades y luego siempre pienso que voy a morir, y siempre sobrevivo.

literalmente cada vez que me drogo me duele algo y pienso bueno .. hasta aqui llegue, ya he tapado mis arterias con suficiente basura.

cuando me metia keta directamente a las venas no siempre pensaba en este peligro, tampoco al consumir eme o pila. sin embargo todas aumentan la frecuencia cardiaca. pero estos dias de adicción soy débil a lo que puede causar excesiva cafeina en polvo en mi sistema mezclado con paracetamol, lidocaina y desloratadina (aparte de una cantidad considerable de polvo royal). bueno, sobra decir. cocaina es casi lo último que consumo considerando lo que ahora pasan por falopa.

atrapada en mi adicción disfruto solo la primera hora que consumo algo que para mi es bastante pero quiza antes lo habria sentido muy poco. ahora solo con un poco mi mente se vuelve en blanco y dejo de producir palabras. solo a traves de mis manos siento ganas de hacer cosas y escuchar las mismas 10 canciones.

les cuento nose, solo en realidad porque no tengo nada mas que hacer que curarme de esto antes de retomar mis responsabilidades. intento tensar mi brazo derecho a proposito para no sentir que se me acalambra el izquierdo. asi es mi panico, mi miedo a morir en esta vida que nos ofrece tantas cosas buenas.

el futuro, las nauseas. las dos son cosas inevitables como la vida misma, que nazca de abajo de un pedazo de cemento o un taper dejado el tiempo suficiente en el refrigerador. inevitable como la comunicación entre las personas y el hambre despues de dos dias sin comer no importa la droga que consumas.

entonces pienso que si es inevitable pues me entrego de la forma mas estupida y hedonista posible, probando los terribles manjares viciosos de la vida como la euforia y las ganas de decir secretos que no deberias. 

espero de algun dia me lea quien ya no está por aqui cerca y se mueve por la tierra o el cielo lejos de mis pasos y pensamientos, para yo acordarme. pese a todo las cosas malas de la vida se vuelven polvo igual que las migas que botas sobre la acera cuando ya terminaste de comer. no reviven, solo vuelven a ser uno con la tierra .. cual uno mismo

entonces que diferencia tenemos con una migaja de pan ante los mitos y leyendas de los panes amasados que yacen lejos en otros paises y del cual fuimos parte cuando la masa era una sola , bueno, con eso me entretengo mientras no tengo a nadie a quien hablarle porque me confundo hasta con mis propios deseos y razones. en pensarnos como objetos cada vez mas ridiculos y lejanos a la humanidad.

infierno de balas (droga)

 si pones mi nombre completo en google puedes encontrar algunos dibujos, mi blog, y muchas paginas de linked in. no estoy en ninguna. no sirvo para nada

estos dias de desesperanza mantengo privado todo lo que respecta mi cuerpo

y pienso en cosas que nunca van a pasar mientras me drogo y queda mi mente perfectamente en blanco, porque se que nada me causa pplacer, con nada puedo imaginarme que lo que siento es por ello

entonces lo invento con el mismo polvo blanco que arruino su vida mi sobrina y algunos quienes ya no son mis amigos pero no por eso volveria

veo gente mucho peor quue yo en peores condiciones casi muriendo con partes de su cuerpo podridas jalar mas que yo y no parecer importarle mucho. gente que ya perdio hasta su tabique y sigue muy tranquila fumando y llenando sus pulmones de cosas para sentirse mejor. es tan estupido

soy tan estupida. llorando en la abstinencia y putiando por cualquier cosa. mi dinero pronto desciende a medida mi vicio toma el control de mis decisiones

pienso, ya me voy a mejorar. pero cuando? porque llega mañana y las ganas vuelven a mi. pienso lo dificil que es. lo dificil que era para ellos mejorarse. pienso que soy hipocrita y que lo que escribo es una mierda, que en verdad nadie nunca podria amar este desastre de persona mientras me mantenga en este lugar tan oscuro del mundo, uno donde me consuelan todas mis penas y me reconforto con el olor a polvo royal.

me compre un saturómetro para no paquearme. estar tranquila sabiendo que todavia respiro.