si pudiera decirle al mundo !!!

sabes, en el mas fondo de mi corazon pienso que eres un cacho. tremendo atado de persona , ilógica, emocionalmente dependiente que se aferrará a mi codo cuando le de la mano. no importa seas debil ni me hables y hazte cargo de ti mismo y tu vida defectuosa llena de dolores

no me importa tu historia si fue triste y rancia ni me importa que hayas sido pobre 

si te abusaron y saliste adelante ni me importa que jales desde los doce y si me dices que tu familia es ausente mas todavia te quiero lejos

problema con patas la venenosa gente, no entres a mi vida

porque se que veras en mi y sentiras confianza de decirme todo lo que has vivido e imitaras la libertad que tengo yo de ser como se me de la gana, eres estupido y predecible, eres un estorbo a mi tranquilidad y mi dia a dia todas tus virtudes y defectos no importa seas niño o niña

dejame tranquila, porque de escucharte 5 minutos entiendo todos los motivos porque te dejaron sola y solo y por que tu pareja es tu ex y por que tus amigos siguen siendo tus amigos en especial si ellos son Dios, aún peor, todavía más intelectualmente desafiado y por eso te siguen y Dios sabrá por qué tu vida sigue en pie, yo no quiero saberlo

quédate con tu familia disfuncional y con tus abuelos que ni me importa hayan sido esclavas feministas ni abusadores violentos, ya tengo suficiente con lo mío

y se que si tu familia fuera sana y tranquila y comieran juntos todos los dias y todos los dias evitaran el conflicto verias en mi al diablo mismo y saldrias corriendo igual como yo lo hago de todos a quien he conocido

seres humanos corruptos ansiados de sexo y de consumo de cualquier cosa que les de dopamina, me dan miedo zombies asquerosos quienes en paz estan lejos se encuentran mios y quienes les atormenta el alma encuentran en mi un gemelo

pero yo no te quiero, te juro que no te quiero cerca

solo volver a estar sola a que me encuentre algun ingenuo desconocido creyendo que me puede salvar porque hasta ahora es lo unico

que por unos minutos me zafa del sin sentido que es escuchar todo lo que tienes para decir mientras tus palabras se esfuman en el viento y yo olvido todo lo que dijiste

y recuerdo que la muerte viene para todos

no importa ni el viento ni las palabras que se lleve

estupidos

 el mundo alrededor me dice que soy una estupida, que como es posible caiga una y otra vez. la verdad es que caería de nuevo no importa cuantas veces me dijeran que lo soy. el mundo alrededor le llama estupido, volviendo una y otra vez como si el dinero no existiera y en este mundo las unicas consecuencias fueran el dolor entre tu y yo que intentamos una y otra vez evitarlo

y el hecho de lograrlo nos hace pensar que una vez mas aunque volvamos a caer. entonces lo vuelvo a intentar, estupida como soy

y lo habria hecho en el pasado si mi contraparte hubiese consentido al asunto pero el unico dispuesto a equivocarse con creces y seguir disculpandose sin posibilidades de verdaderamente cambiar 

es la intencion lo que vale y tengo mil intenciones de no permitir esto se me salga de las manos

alguien que no te aporta nada, te pregunto, vas a amar alguien para que te aporte?

acaso si no le aportas no tiene sentido estar con él. el amor transaccional que tanto desprecio

la conveniencia de la gente que nos conviene y la superficialidad de amar lo conveniente cuando siento que lucho conmigo misma cuando la rabia me supera y rayo de rojo las paredes de mi piel y pinto con grietas las paredes de mi casa

me pregunto si mas bien llegare a poder a superarme a mi misma y no a mis amores pasados que cada cual ocurrio con la mejor de las intenciones, entonces me miro los errores cometidos y pienso en ser mejor.

ahora que espero que de nuevo parta tu bus y tu esperas te reciba con un beso una vez mas luego de decirnos las peores cosas y de nuevo no entender mutuamente nuestros dolores

egoistamente llamando amor aquello que solo queremos para nosotros personalmente sin incluir al otro

no quiero ni saberlo. no quiero ni saber quien se encuentra en la privacidad de tu celu. prefiero vivir ingenua y que no me preguntes nada tu tampoco.

una vez mas, lo que realmente siento

 aunque me lleguen mil correos mas diciendo lo mucho que me amas yo juro hacer lo correcto y borrar los mil que mandes porque hoy dia soy mi cerebro protegiendome de lo que es logico y corresponde hacer 

aunque despierte mil dias pensando en ti volvere a recordarme todas las razones que me hacian gritar y cortarme que no lograban conciliar mi sueño y aseguraban la mentira en todas las que viera

y quiza durante el dia vuelva a recordar incluso las palabras que tan agresivamente decias sobre hacerte mi amante aunque me hayas golpeado mentido y torturado emocionalmente hasta las nauseas y las lagrimas

porque aun asi me pareceria bien, que me obligaras a amarte

es que intento escuchar que todo el mundo me implora que no acepte migajas ni mucho menos errores como tu sadismo y tu amor por mis gritos y las formas en que sufro en tu nombre

es que amarte como eres implica ceder ante lo mas bajo que es que tu mismo me llames mujerzuela despues de haberme follado y yo aun asi agacharia la cabeza

es que intente apuñalarte porque ya era tanta la verguenza de tus humillaciones, de tus palabras como puñales a mi historia violada y saqueada por decenas antes que tu

destruida y en el cielo aceptaria que me violaras si llegaras a mi casa sin que yo te lo dijera, es que estoy enferma y estare para siempre retorcida en lo difuso que es reconocer el gris del negro y el blanco

y siempre amaré la forma en que no tienes probblema alguno ni tuvieras siquiera la virtud de reconocer lo honroso de lo sadico

que estes vacio por dentro, si en el fondo me encanta y me encanta mi propio llanto de una forma que me acerca a lo mas tranquilo que es desearme mas y mas cerca de morirme

eso eres para mi, mi propio odio a mi propio ser, mi propia muerte

quisiera matarme cuando siento que te amo. que murieramos juntos y asi cumplieramos nuestro sueño mas profundo que es desaparecer para siempre

20mg ciclobenzaprina, 20mg clonazepam y un bongazo

 ahora que todo se acabó y solo queda perder todo ell tiempo en este dia que las lluvias cancelaron todo santiago, un par de pastillas me hacen sentir que la angustia y el dolor no existen. que la vida es plena, plena y armoniosa.

como siempre entonces me ocupo de mirar mis propias fantasías para así ignorar el mundo y todas esas cosas que son reales pero prefiero negar, y hacer que no existen. pienso en como me siento

en mi corazon abriendo sus petalos no importa que vuelvan a asfixiarlos y ser consumidos por cada pájaro al cual le creo sus cantos bondadosos, sus melodias y sus mentiras

no importa, un dia alguien me dira la verdad y su amor sera verdadero, mi existencia sin ello vuelve a ser igual de irrelevante que todas las vidas, las cuales no saben discernir la diferencia entre escribir y querer a alguien

lo quiero tanto a él. ya me da verguenza que todas mis entradas pasadas digan lo mismo pero explicando tambien la justificación de por qué dejé de quererlo, y ahora podría incluso predecir qué cosas no voy a querer y me rehuso a aceptarlas y solo quiero absolutamente que todo me convenga.

 

es feo decir esto pero tambien todos dicen que esta bien no amar  a quien te golpea y tener esperanza en quien te mira con ternura y es un poco tonto pero al mismo tiempo quiza demasiado inteligente para su ppropio bien. me gusta, como habla y es como cualquiera pero este tiene un dulce corazon que me da miedo sea despues de todo, demasiado dulce

no hay que idealizar, solo quisiera un rato, para conversar con el. solo un rato sin que no se arruine nada

hasta que deba arruinarse

no me importa escribir siempre lo mismo o escribirlo ma1, no quiero deberle nada a nadie 

solo quisiera

confiar en ti de nuevo, perdonarte, pero no puedo

no puedo dejar de llorar cada vez que me acuerdo

estar sin ti

pensando en las cortinas y en la luz tras ellas. los edificios molidos descansan luego de todo un dia de obreros malhumorados maldiciendo pisando las pieddras

pensando en por que

estar sin ti es darme cuenta de eso. que mis paredes tienen manchas

miro mi cuaderno lleno de esperanzas que quedaron en el olvido luego de derramar lagrimas por nombres que ni recuerdo

y tu seras, me pregunto si llegaras a ser uno de ellos? no poder perdonar despues de todo el golpe de nadie ni ninguna de las razones por la cual sufria y lloraba queriendo matarme solo por el hecho

de que mentias y mentias

escucho el silencio, de nuevo, de la llave bien cerrada en la cocina y las ventanas sosteniendo el frio, en una sala de estar que a menudo esta a oscuras excepto cuando vienen a animarme

o yo me siento a esperar

sin ti, nadie cocina. me siento a esperar si caen 10 lucas de aqui o por otro lado, asi pasar otro dia para volver a escribir sobre algo diferente

o viendo si de otra forma puedo describir el amor que siento por ti al mismo tiempo que elijo encerrarte para siempre lejos, muy lejos de cualquier sentimiento y asi yo estar en paz

pues nadie me miente y nadie dice que mi vida es suya y sufriré, oh sufriré si oso arrendarla o prestarme un rato

ay , solo vienen mis amigos a hacerme reir, para contarles todas las cosas estupidas que pienso cuando estoy en clase y miro a un tipo que perfectamente podría ser gay pero salgo de la sala desesperada

ay , desesperada por hablarle

pero nunca le hablo, es que se que es mejor despues de todo mantenerse lejos ya de todo aquello 

pueda despojarme de la poca dicha que colma mi espiritu arruinado

que me dejen por lo menos imaginarme que lo hago

y vuelvo a mi hogar que es perfectamente rosado y guarda coral las paredes mis canciones de las decadas pasadas y mis sueños que si no hay nadie, a nadie le debo secretos que de otra forma no dire

nunca dire, nunca dire

mi propia vida, perfectamente en armonía que guarda las mil heridas que causan en mi la ira y la razon por la cual me siento a escribir agresivamente en mi cuaderno , dios, quémalo por mí, hazlo que arda en fuego

dame a mí un alma pura y libre de recuerdos. dejame soñar entre las aguas que hierven, posada sobre suaves tapices añejados y mirar por siempre la ciudad perfecta a la cual nada la inmuta ,ni siquiera la peor de las tormentas

razones para sentirse bien, razones para sentirse mal

pasaron los años y nunca volvieron a verse. se mudó al norte, a la cuarta región, a la segunda y la primera

sentir el desierto contando miles de kilometros entre tu y yo

ella zarpó al sur , desde valparaiso hacia la region del biobio. conociendo todas las razones de por que tuvimos que irnos

aunque vivamos en la misma ciudad , en la misma cuadra

lejos de mis malos sentimientos 

del sarro que se acumula en el hervidor cuando no lo lavas en mucho tiempo

asimismo tu odio por mi cara consecuencia del amor no correspondido

mas yo por siempre amaré

pensando en las chicas malas que me hicieron sentir que no era nadie hasta en paz aceptar que tenian razon

solo para imitarlas inspirada por la belleza y el dolor que calaban sus huesos

la droga, el amor

me preguntaste afuera de mi pieza si acaso era todo lo que me importaba .mientras llevabas el progreso sobre tus hombros y las miles de ideas sobre mejorar este mundo que a mi me parece desamparantemente cruel

y lleno de mentiras hablando de justicia cuando todos esconden lo malo que han hecho

yo, pienso en el amor porque pensar en otra cosa hace correr las lagrimas por el maquillaje testeado cruelmente en animales envasado por algun esclavo de esta economía

obligado a agradecer con su vida su trabajo

y mientras la sonrisa de un niño que consiguió lo que quiso ampara tu corazón yo duelo pensando en el mismo

que crecerá para conocer la soledad y elsin sentido, la traición de un ser querido, la muerte eventual de quienes le dijeron

que camino tomar

veo la pobredumbre y la pudricion de la tierra con el agua guardando solemne las tumbas que visitamos unidos

la muerte que compartimos

y si bien miro el mar y descanso al entender que todos moriremos algun dia

pienso en que iremos juntos a ese lugar, a reunirnos cuando no quede mas que tomar ese ultimo camino

y descanso en paz sabiendo que tu, yo, aunque hayan paises de por medio el tiempo y la naturaleza irremediable nos hara uno de nuevo cuando los nervios de las manos se hagan tierra y te cuente ya muy tranquila sobre todas las cosas que hice

y no me quisiste escuchar

pero se me escucharas algun dia

cuando el viento hable por nosotros y en los arboles quede la mas infima huella de que vivimos