cosas que le gustarian a algunos,a otros no

su rostro colmando toda mi imaginación y sus ojos. pensando en quien me ve a salvar del horror o si acaso un dia de la nada todo va a cambiar y dejara de ser un patron consistente mi constante declive

estoy enamorada, pero porque yo perpetuamente estoy enamorada

pienso en aquel que sacrificó, qué, nada por seguir dando 12 horas diaras de su tiempo para investigar desarrollar innovar la educación en chile. pienso en aquel que recorre 12 horas de su dia pensando en chistes. pienso por quien llore meses pensando que cual sería el punto despues

y ahora pienso eso mismo que finalmente si no soy la mujer de alguien no soy nadie o asi me siento dentro de lo mas profundo de mi corazon

me mantiene viva sentir que algun dia voy a sentir el aroma gris de calles de otros lugares, que estare lejos

mirando el mar y todos aquellos se refugian cerca de el no importa lo ruidoso que suena una ola cuando choca un forro grande de plastico.

seguir añorando la compañia de esa bola inservible de masa y su violencia, por que sigo tan necia de pensar que saldra de la nada sin conocerlo aquel hombre correcto para mi?

por que no espero, no espero, ansio tanto la profunda conexion y la familia que cualquiera se quedara a mi lado le daria esperanza a mi alma destrozada que busca y acepta donde sea lo que sea con tal de recibir atención

nose que hacer . mi dia a dia es solitario como las noches despues de que cierra un parque que a nadie le importa demasiado, es toda esa noche que nadie se sienta en el pasto y los faroles iluminados alumbran solamente lo que no hay.

asi es cada dia en mi pieza donde el silencio colma todo el perimetro del departamento

miro tu foto y ansio tanto, tanto que te atrevieras a hablar conmigo

sentimientos desmembrados

es mi continua obsesion ofrecer todos los dias palabras qq fomenten el pensamiento , yo miento cuando digo que siempre digo la verdad. y aunque sangre sentimientos vulnerables es dificil que llegue a delatar nada de lo que verdaderamente qquiero porque todo el mundo sabe que los deseos se contaminan cuando son expuestos al odio infinito de nosotros.

pienso e imagino cosas cada segundo para escapar de seguir pensando en las cosas malas q transcurren al mismo tiempo qe aquellas que pienso en vez para distraerme de la tragedia pero es inevitable ,lo bueno de pensar en ti solo me hace negar lo que realmente esta pasando y ya no quiero dedicarle a nadie el conocimiento que se ahogan en mi mente las palabras dichas por sus corazones agrios  desafortunados

por que el odio y hacer daño da placer y satisfaccion que dominamos esparciendo la angustia por sus almas delicadas

es que la crueldad yace al fondo de lo mas sensible en nuestro ser junto con el amor y placer inimaginable asimismo el peor de los dolores en la cruda infancia

los sentimientos de amor que yo siento

el deseo tan hondo de la sensacion de mis dedos sobre el genero de su ropa mientras deduzco todas las formas en que sabe lo que esta haciendo

el eterno amor al romance y las infinitas maneras que un humano ama al subsiguiente. recuerdo siempre sus palabras delante de mi puerta

si acaso es lo unico que me interesa, el amor ,el amor

cual castillos de arena condenados a la pronta marea de cada noche . cual sirena 

el mundo agrio se me hace tenue pensando en todas las voces todas las veces que calle en silencio para escucharles

mi vida ultimamente

 ah, tuve ese sueño con la isi. la veia con las ojeras negras de no dormir, y la mirada tensa y la mandibula dura con los dientes apretados. me miraba

yo le preguntaba si se habia drogado y ella me decia que no. yo le pillaba unas bolsas grandes de falopa y se las tiraba por el water

casi al dia siguiente cai yo denuevo en la wea. y la juzgue tanto

no pudimos nunca hablar antes que se fuera con los señores de la milicia a hacer su servicio, a salir de las drogas, a sacar su cuarto medio

y yo viviendo con benjamin alexis garcia decidimos vender falopa y por eso ahora yo adicta me compadezco y me merezco por esparcir esta enfermedad por plata rapida. dios, me castiga

pienso en una chica y en querer dibujar sus vestidos con muchos colores con los muchos lapices que tengo

no pienso mucho ultimamente mas que en mis propios intereses y dibujos

mis propias cosas, internet, me duele no tener nada que ofrecerte mas que la tranquilidad de mi vida diaria y mi infinita adiccion a la falopa.

hablar sin hablar tan poeticamente

 siento que me vuelvo quieta y que las palabras me interesan cada vez menos, o todo me interesa cada vez menos, o todo me parece que no me importa mucho, que lo unico que me importa es juntarme a conocer a esa persona para revivir mis ganas de estar viva. siento que es lo unico que me haria feliz, el resto me da miedo porque cuando lo pierdo duele demasiado.

no quiero ni entrar en detalles

me gusta pensar en chicas o en profesores. cada uno me gusta tanto y me hace latir el corazon con fuerza. es tan estupido

soy tan estupida