estos dias estoy obligada en pensar menos sobre escribirle a la internet, pienso en dinero responsabilidades y las consecuencias de actuar. tengo miedo porque pronto debo dejar atras muchas ideas a las que me acostumbré pensar a diario, y pensar nuevas cosas que son las que construiran todo lo que destrui los tiempos y años indefinidos previos a hoy dia, pienso sobre su presencia permanente en mi corazon y si acaso si antes dije que lo malo siempre pasaria ira a ser que tengo razon sobre todos los conflictos que avecina el simple mero hecho de ser yo?
tengo miedo si acaso estare condenada a revivir todas las heridas recordando las razones para llegar a la conclusión de que despues de todo es mejor y mas simple la soledad perpetua y tambien la perpetua alegre compañia de llevarse bien con uno mismo, tengo miedo de volver a convencerme hasta las lagrimas que estas mas seguro sabiendo que nadie puede o tiene la oportunidad de siquiera acceder a equivocarse con los dolores que ni siquiera yo llegare a entender nunca por completo.
me asusta el trabajo y el esfuerzo y volver a exponerme a esa relacion tan extraña cuando le pagas a alguien y el te debe la disposicion adecuada en pos del servicio que ofrece, me asusta aquel que entiende el mucho miedo que siento para abusar de mi voluntad y susto del mismo dinero y perderlo para conseguir el vil estimulo, que tan importante es. que la casa de estudios sobre tu techo vuelva a despreciarte con la misma indiferencia que todos los organismos para el cual un puro ser vivo le es indiferente.
no puedo salir ni de mi casa sin pensar en el peligro, ni mucho menos quedarme adentro de ella olvidando que lo existe. no puedo irme a dormir sin recordar nuevamente y enumerando en una lista cada persona humillacion y error cometido y cada traicion a la cual fui tendida, pero aunque siento miedo de verme a mi misma como lo que realmente soy y sufro de pensar en despues de todo enfrentar y superar lo que ya lleva pasado , miro con alegria pensar que al llegar a puerto habre conseguido dejar atras el peso de haber vivido
aprendiendo con creces de cada error a cambio de amor verdadero el cual todavia no distingo pero se que si aquel se queda con los años construyendo mil parches para las mil grietas que cuelan de mi alma el espiritu, sabre que habre encontrado una promesa pura y libre de mentiras . una persona imperfecta orgullosa de mis meritos y defectos, una razon para entender y aprender a creer en el respeto , aquel valor extraño relativo y tan sujeto a lo que propio interpreto pero sin embargo el sustento de la estructura de este mundo y sus reglas,
en mi mente comienzo a repetir que te amo cuando te llamo sin decir nada y el silencio y las correctas palabras mantienen serenos mis pensamientos al punto que concilio el sueño pensando en mi esperanza, mi verdadera esperanza. de nuevo la ansiedad produce en mi todas estas letras juntas ordenadas en mi blog. de nuevo necesito decirle a alguien como me siento, que sepa que me arrepiento de todas las cosas malas. que intento intento a medida mi cerebro se hace duro como el cemento de la calle lograr los ultimos cambios que yo haga en mi vida pensando en este amor
tengo miedo de volver a sufrir. tengo miedo de no tener remedio
