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ni tener cortes en los dedos ni ser alguien

saber que alguien te ama es suficiente ,si no te quiero

porque mi amor fue insuficiente a nadie le calza

un pedazo de vidrio roto

plata solo pásame la plata yo sola lo veo

.

mis amigos lejos tan lejos habitando casas ajenas y piezas a las que no volvere a entrar

despedirme en este momento contando visitas viejas y cuentas que me consumen al despertar

mi alma seca expuesta mi orgullo hueco y todas las palabras muertas a las que me contradigo ,no quiero dormir

porque despertar de nuevo para ver otro dia mas de llamadas que no contestan conversaciones vanas

yo solo queriendo mis amigos de vuelta y ellos ni leyendome viendo como me pudre la enfermedad

la soledad eterna cuando pareciera quisieran mi lugar las personas que antes ni sabian de mi existencia

deseo de algo que no existe , nada reconfortante estar en la mierda victimizandome como siempre

narcisista polemica causando desastre semilla del caos el diablo asechando y hablandome en rima

por siempre sere asi de miserable.? por siempre pagare por errar en ser imperfecta por culpa de mis padres

dolor agradeciendo todo lo que tengo sin dicha ni descanso jamas sentirme plena

acaso eso escogieron por mi acaso yo quise sentirme asi es mi culpa por crecer y ser lo que yo quiero

no logro entender por que fallo tanto y yo solo suelto lagrimas pidiendo vuelvan a mi

no ver a mi padre morir lentamente que todos vuelvan no me dejen 

perdonenme antes que ya no se pueda por matarme perdonenme antes que me mate

y en el infierno los vea como ahora tan lejos , lejos, ausentes

desvelos de segunda mano

gengibre rayado ,ferias y caminar entre colgadores, me preguntaba cuando me ibas a llevar a una cita y desapareciste

cuanto mas voy a seguir asi no teniendo nada serio? si yo quiero hijos familia y ser normal en vez de estar subiendo mi cara estupidamente

no queria darte en el gusto y calzar bien estas palabras que a nadie le importan .me preocupa que no contestes

ahora eso siento en mi insomnio

un texto queme rehuso a hacer rimar porque no quiero recitar ya tanto poema

te extraño

a ti ati ati 

ya parece de goma mi corazon de vidrio o pareciera una fina manta de hule lo cubre para que no caiga al piso para que todos se corten pues sigo tan abierta

a que me sigan moliendo, acaso es lo unico de lo que hablas, el amor?

nunca olvidare. nunca te olvidare, siempre mentendras en tu corazon y yo llevare siempre una herida, en noches asi agarro la maquina

en dias que tomando parecieran mil pildoras no consigo conciliar el sueño

preguntarme si de nuevo me enamoro? otra veZ?  no te bastaron las primeras sin cuenta veces

no nada me basta nada me llena solo la falta

solo aquel hueco dentro de mi vacio infinitamente me hace vivir 

y esperar la muerte para ver que hago luego

se me hace dificil expresar

ciento diez mil pesos por un anillo pequeño ,de oro puro con una piedra negra cuyo nombre me confundo si es obsidiana o habrán piedras negras con distintos nombres desconocidos

lo material es solo eso

tus sospechas tan correctas pero nadie me pintó ningun pajarito solo tu prometiste tanto y quien odiabas solo fue y me compró un anillo

con una pequeña piedra negra que solo me cabe en el dedo  chico

le pregunté si por eso era un pequeño compromiso

le pregunté si teniamos cosas en comun mas que la droga y el vicio o si acaso que pretendía con un regalo asi de valor invaluable para personas como yo que ven el oro mas que por lo amarillo como el mayor simbolo de tan vasto romance representado en una joya que me distrae un rato su simbolo de amor eterno

llena de dudas me palpita el corazon  yo que esperaba que al fin un comic conseguiria lo que quiero pero yo le dije

que no podria darme lo que mas quiero , una familia

un anillo con una piedra negra que adorna mi meñique junto con la flor marchita y cada lagrima por cada muerto en mi mano izquierda

es que de nuevo estoy hablando de lo mismo

solo no entiendo me confunde este eufemismo cultural que representa , este pequeño compromiso

no puedo evitar ver lo romantico que es mas quien siquiera es este cabro joven de tan solo 21 años por que querria yo me regalaran la promesa de amarte por siempre

cuando ni siquiera nos damos besos

me confunde este enorme gesto. mi cabeza gira alrededor de tus suspiros tranquilos vencidos por el sueño y escribo para  no olvidar otro delirio mas por el cual el corazón me palpita 

al mirar la frivolidad del materialismo puesto en mis dedos sin pensarlo dos veces , por que? le pregunto una y otra vez

le digo que no entiendo si acaso siquiera me quiere

un poema para esta joya reluciente que miro y miro y adorna mis pensamientos con una belleza que jamas entendere

me confunde y pues pregunto de nuevo acaso significa que estamos comprometidos en la cuarta cita

se moriria de envidia su contraparte que con todos los esfuerzos del mundo para pintar un cuadro gigante de mentiras no fue capaz de explicarme

que no queria nada conmigo

y en mi mano calza un anillo de su parte sin razon ni motivo y vuelvo a preguntar a medida duerme pacifico y no logra contestar

todas mis preguntas

quedo en la duda de mi corazon enternecido vacunado infinitamente contra el sentimiento de querer de verdad a alguien es que ya no me nace pero no entiendo

no entiendo si por soledad cai en esta nueva forma de probarme si acaso la mano derecha le queda mejor

un anillo, pregunto, que significa? y me responde con silencio

mañana conversamos sobre eso, ahora duerme

intentar dormir

definitivamente es el peor momento del dia porque hay que obligarse

a estar cansado ,anhelar el sueño. y no anhelo nada porque sueño y me voy a un mundo infernal lleno de mis penas y miedos, pensandolos antes de cerrar los ojos de manera definitiva si no los vuelvo a abrir

y vuelvo a pensar en todo lo que odio

el silencio de la noche oscura donde anhelo estar cansada pero no quiero que avance el tiempo, el dia de mañana, no quiero que llegue nunca

prefiero seguir viviendo y llegar al otro día todavia despierta para no sentir que perdi de nuevo y quedo atras todo lo que dijimos y de nuevo pensar

en todo lo que amas

seguir existiendo, dormir para que? para desexistir temporalmente y olvidar las penas el llanto y tambien lo bien que lo pasaste, es tanto como lo odio que necesito mas y mas pastillas

para volver a la inconsciencia y luego despertar es una mierda y veo que son la una las tres y cuarto

y no quiero aceptar que llego otro dia de pensar en todo lo que cargo

intentar ser feliz mientras me vigilan y nadie vendra a visitarme entonces para que dormir

mejor dormir el dia entero para no pensar de nuevo en que te quiero

dormir. odio dormir, odio la soledad , estas nuevas pastillas pretenden sacarme de la silla y botar mi baston volver a caminar para ser un humano no inservible como lo estoy siendo, seguire sola

rodeada de personas solas

que caminan sin pensar en las cosas que yo pienso, en como me torturo intentando conciliar el sueño

pastillas absurdamente pesadas 

escurrirme escapar de mi rehabilitacion porque no quiero, recordar de nuevo volver a pensar en lo que me dijiste y que la rabia me mantenga alerta pensando

cada cancion que escucho se me hace tediosa y aunque escribir me calma los nervios 

pienso en cada uno de nosotros mirar el techo volver a pensar en el dia , estar demasiado emocionado cansado estresado triste pensando que uno solo sufre asi y no somos todos quienes piensan

que es el peor momento cuando dormimos

que todos lloramos un poco al recordar lo humanos que somos antes de dejar de existir

i built a fort for us 2

 como siempre conversamos tu y yo aunque nunca me entere porque ya lo sé, pero para ti son nuevas noticias leer sobre lo mismo ,siempre lo mismo

mirarse al espejo y enhebrar cadenas de las mismas palabras con las que he dicho ya tantas veces pero tantas veces las mismas cosas sobre las mismas personas que aunque sean distintas son una sola

entonces hoy en mi mente pienso

en como me gusta que me hagan sufrir

para yo poder tejer como lana los poemas que angustiosamente tranquilamente 

deseosamente escribo asi llegar aunque hayan llegado tantas a un corazón que aunque de nada me parece de fiar yo igual confio

y lloro cuando siento mi vulnerabilidad el más mínimo ligero golpe a los sentimientos que guardo

bastón y silla de ruedas toda una vieja

meditando sobre que somos libres en la vida y decidimos nosotros que hacer con ella

y yo elijo quererte sin saber que hacer si acaso me importará poco y nada lo que hago aquí para irme para allá sin nada asegurado 

como es posible que pasen por mi mente estas locuras de tomar decisiones impulsivas irracionales que ni quiero pero tambien perder asi mis piernas me haria pensar en sacar pronto esa tonta nacionalidad cosa de tratarme con los mejores doctores para que me digan que pasa conmigo, que me ocurre

como excusa para estar de nuevo contigo, es que a todos enamoras

y yo de nuevo una victima

en mi ego yo también gusto a hombres y mujeres entonces compito en mi mente que somos iguales

solo tengo miedo y estoy confundida y tengo derecho a escribir en mi blog que no sé lo que estoy haciendo ni para qué

estupideces estudios que nada me importan trabajar y trabajar para luego gastarlo todo entonces mejor no tener nada de un principio solo estar limpio de sustancias e inseguridades y ropa de marca joyas y libros

deseos que nunca estaran satisfechos excepto cuando tu estás ,entonces no necesito de nada ninguna nimiedad material ningun pensamiento antiguo de cosas que nunca funcionaran y acepto se queden lejos y las vaya dejando lejos en mi tramo largo y mezquino, terco de no seguir ninguna corriente mas que la mia

cambiar tu pensamiento , es una honra

que me permitas aconsejarte y decirte cosas que no te gustan ,mehace sentir orgullosa y que soy alguien y no una fracasada drogadicta pateticamente lisiada solo pudiendo vender lo poco que tengo a ratos y a veces luego volver a pedir porque ya no sirvo para nada

que todos esten en lo correcto, inservible y que lo merezco

pero te veo y todos ellos desaparecen dejan de existir su prejuicio pues contigo miro el mundo entero y no esta estupida diminuta ciudad que es santiago

esta comuna moribunda y las personas tristes que la conforman

deshecha

basura de persona. escoria viva andante merecedora de todos sus dolores , porque ningun error es gratis y enmendar es lo mismo que coser mal cosido una tela que volvera a romper

agarraste tus cosas y esta bien verte partir , esque mi amor por ti estaba marchito y eclipsado, te queria como quieres  a un padre abusivo que hace lo mejor pero nunca va a reparar es a cicatriz

yo te amaba como se ama a un amigo que no te juzga y te acompaña

ahora que no estas no solte ninguna lagrima y volvere a comer aunque tu paciencia me diera hambre y mi maltrato, es que nunca pude olvidar entonces esta claro que no te amo porque el pasado sigue ahi tan vigente sin caducar nunca ,,entiendo no querias ya nada si no te permitia entrgarme en cuerpo y alma

tu partida dolorosa choco contra los callos de mi corazon y ya se con certeza que nunca ibas a traer armonia

lo acepto, ya llorare por ti cuando llegue el momento de aceptar que no estas y nunca estuviste, es que es tan raro sentir la lejania cuando tocaba tus brazos

mis latidos y el olor de tus lagrimas cuando pense que tenia tu pecho contra el mio el dolor de tu partida

veo todo lo que no tengo y quisiera te lo llevaras en una caja que te asegure que ya esta, no voy a volver contigo

pues el odio y el dolor nunca fue calmado por tus palabras